Autor Tópico: Manual da casa de banho pública para homens  (Lida 373 vezes)

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kalsberg

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em: 05 de Janeiro de 2011, 15:28
Para utilizar com sucesso uma casa de banho público, o homem tem que completar com sucesso as seguintes tarefas:

1 – Entrar na casa de banho
2 – Escolher o urinol/recipiente para a urina
3 – Satisfazer suas necessidades líquidas civilizadamente
4 – Lavar as mãos
5 – Sair da casa de banho

Na aviação temos duas fases críticas em que o piloto não pode ser incomodado sob qualquer pretexto: a decolagem e o pouso. São aquelas situações em que ou eles são deixados em paz ou vidas podem ser perdidas.
Pense nas tarefas 2 e 3 da lista acima como a decolagem e o pouso para os homens num banheiro público.

Leia com atenção as instruções que se seguem, pois delas pode depender a sua saúde!

Entrar na casa de banho

Para os mais lerdos, vou explicar este processo. Entrar na casa de banho é um acto realizado espontaneamente por uma pessoa que deseje aliviar-se de quaisquer detritos rejeitados pelo organismo. Normalmente é realizado utilizando os pés em uma sequência direito-esquerdo-direito-esquerdo (não necessariamente nesta ordem). Para quem não tem um ou mais pés, pode ser feito na sequência pé-muleta-pé-muleta ou simplesmente mão esquerda na roda esquerda-mão direita na roda direita, para quem anda de cadeira de rodas.
Aproxime-se da porta da casa de banho, abra-a caso necessário, e passe para dentro da casa de banho através da porta (muito importante não tentar atravessar a parede ao lado da porta. O Governo aprovou uma lei da física que diz que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Nem nas paredes).

Ok, você está lá dentro. Não entre em pânico, este guia vai te ensinar como lidar com esta situação stressante.




Escolher o Urinol

Leia esta parte quantas vezes achar necessário, até decorar, interiorizar e memorizar cada detalhe.
Os urinóis parecem estar um ao lado dos outros na parede, não parecem?
MAS NÃO ESTÃO! Estão alternados!

Temos 5 urinóis (número ímpar), como na imagem acima. Sempre que encontrar números ímpares, a técnica a utilizar é a mesma.
Utilize os urinóis das pontas ou o do meio. É importante deixar sempre um de separação entre você e a outra pessoa.



Veja bem a figura acima. Analise. Este é o esquema otimizado para utilização de urinóis em número ímpar. Urinol sim – Urinol não. Agora você me pergunta:
“Mas Mestre, e se quando eu entrar na casa de banho já tiver alguém no Urinol 2?”

- Caro amigo, a pessoa que está utilizando erroneamente o urinol 2 está interferindo com a harmonia da casa de banho, do shopping, e da humanidade em geral. No entando, você ainda pode utilizar a técnica Urinol Sim – Urinol Não e ir para o número 4. O problema deste esquema é que apenas dois urinóis estarão em condições de uso, em vez dos 3 da imagem acima.

“Mestre Diurético, mas e se eu entrar na casa de banho e estiverem usando o 2 e o 4? Posso ir no 1, 3 ou 5?”

- Queima, Jesus! Ilumina o Teu filho! Você jamais ocupará o lugar imediatamente ao lado de outro já em uso. Perceba, isto é muito importante. JAMAIS.

“Mas então qual é a solução? Eu tô apertado!”




Satisfazendo-se civilizadamente

Ok, você selecionou o local, caminhou para lá e está ali, praticamente encostando o saco na louça branca. O que fazer agora?
Ziper pra baixo, cueca pra baixo, cabeça pra baixo, meninão pra fora e manda ver.
Sob hipótese alguma levante a cabeça ou olhe para o lado! Minto, existe uma situação:



Fora isso, mantenha-se olhando atentamente para baixo e para a frente.

“Doutor, ops, quero dizer, Mestre… e se eu estiver urinando e vier um cara do meu lado?”

- Aí, meu amigo, você vai ter que usar a Força. Para os casos mais comuns, tudo o que você tem a fazer é manter-se em posição e se Murphy permitir, ele fará o mesmo. Exerça mais pressão muscular na área da bexiga para que a urina flua em maior quantidade, afim de sair dali o mais rapidamente possível. Tome nota: músculos da região da bexiga. Tem nego que tenta forçar a barriga pra mijar mais rápido e acaba peidando. O peido, apesar de ser prazeiroso e engraçado, fará com que a pessoa ao seu lado olhe para você e inicie um bate papo ali mesmo.

- Opa! Pisou num sapo, companheiro?




“Mestre, já percebi… tenho que ser anti-social na casa de banho… mas… e se o gajo do meu lado começar a falar comigo?”

- Aí é a hora de sacar do sabre de luz. Metáfora, não vai mijar no gajo! Quero dizer que você tem que apelar! Você pode usar o clássico “desculpar…eu…não…falarrr…seu…língua…”. Se ele começar a falar inglês com você, com esperanças de obter algum resultado, você INVENTA um idioma na hora. Dê preferência para os idiomas africanos que produzem sons guturais e fazem estalidos com a língua. Há poucas probabilidades de ele saber falar algum idioma desses. Outra técnica é ignorar. Deixa-o falando. Se ele continuar, espirre. Um espirro enérgico, daqueles que ninguém consegue conter. Ao mesmo tempo que espirra, dê uma guinada no brinquedo para o lado do gajo, falhando o jacto no pé dele por pouco. Mal ele perceba que você quase mijou nele, faça de conta que vai espirrar de novo. Ele se encarregará de sair de perto de você.


Lavar as mãos

Nessa hora já pode haver um início de conversa. Início, porque ninguém vai querer debater cenário político na casa de banho. Responda monossilábicamente, mas sempre com educação. Água basta, a menos que você tenha usado a técnica do espirro e tenha encharcado a mão. Sabonete de shopping é mais sujo que urina. Mantenha distância.


Sair da casa de banho

Efetue a operação de entrada na casa de banho (leia acima), mas invertida. Não, não é fazendo o pino, seu macaco.
Parabéns. Você sobreviveu a um dos ambientes mais perigosos do mundo moderno!



PS: Faltou a explicação de como abrir a porta com segurança. Geralmente na hora de entrar na casa de banho, basta empurrar a porta com o pé. Você não vai querer pegar naquela maçaneta imunda e logo depois tirar o seu meninão da calça com a mesma mão.

Na saída, geralmente existe o problema de ter que PUXAR a maçaneta para a porta abrir, uma coisa mais dificil de ser feita com os pés. Eis algumas soluções:

1) Lave e seque a mão. Depois de secar as mãos, puxe um papel extra daqueles “dispensers”, e use este extra para abrir a porta sem tocar diretamente na maçaneta fétida.

2) Caso o secador de mãos da casa de banho seja daqueles de ar quente, aguarde algum outro frequentador abrir a porta para entrar ou sair. Vale tudo para enrolar enquanto alguém não chega, ficar se olhando no espelho, fingir que tá atendendo o telemóvel, etc, etc. Assim que a porta se abrir e um indivíduo passar por ela, segure a mesma com o pé, e passe rapidamente.

3) Na rara situação em que não há papel na casa de banho (nem o higiênico, afinal o banheiro é masculino, certo?) e não há perspectivas de alguma outra viva alma frequentar a casa de banho para que você possa aproveitar a “abertura de porta”, muito cuidado. SOMENTE NESTE CASO, tente abrir a porta pela beirada/moldura superior dela. Na quina mesmo, próximo do batente. Não é um lugar exatamente limpo para se enfiar a mão, mas é melhor do que tocar numa maçaneta que 1280 mãos sujas de pênis(es?) alheios tocaram nas últimas 24 horas.


« Última modificação: 05 de Janeiro de 2011, 15:31 por kalsberg »



kalsberg

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Encontrei isso num blog e vi-me na "obrigação" de compartilhar com todos.  :lol: :lol: :lol:



BrunoAlex

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 :lolada: :lolada: :lolada:
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Re: Manual da casa de banho pública para homens
« Responder #2 em: 05 de Janeiro de 2011, 15:30 »

trunks

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Está brutal...  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



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 :lolada: muito bom!!



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