Autor Tópico: Recebeste um mail importante, fixe? Partilha-o  (Lida 4980 vezes)

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mackies

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em: 08 de Outubro de 2009, 14:20
Decidi criar este tópico porque acho que ainda não havia algo deste género.
O Objectivo deste tópico é de partilhar textos ou imagens que recebemos todos os dias no mail vindos de um amigo ou de um familiar. Tomo a liberdade de abrir este tópico com um mail recebido pelo emef:

Acabei de receber um email, que não resisite a colocar aqui.

Realmente dá que pensar  ...... 

*Carta  enviada de uma mãe para outra mãe em ********, após um noticiário na  TV:

De mãe para  mãe...

'Vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de  televisão contra a transferência do seu filho, menor, infractor, das  dependências da prisão em ******* para outra dependência prisional.
Vi você se queixando da  distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das  despesas que passou a ter, para visitá-lo, bem como de outros  inconvenientes decorrentes daquela mesma transferência.
Vi também  toda a cobertura que os média deram a este facto, assim como vi que  não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você,  contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de  Defesa de Direitos Humanos, ONG's, etc... 
 
Eu também  sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero, com  ele, fazer coro.     No entanto, como verá, também é enorme  a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando  pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para  visitá-lo.
Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos  porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e  educação do resto da família.  Felizmente conto com o meu  inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de  amigo e conselheiro espiritual. 
 
Se você ainda não sabe, sou a mãe  daquele jovem que o seu filho matou cruelmente num assalto a  um vídeo-clube, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para  pagar os estudos à noite. 
 
No próximo domingo, quando você estiver  abraçando, beijando e fazendo carícias ao seu filho, eu estarei  visitando o meu e depositando flores na sua humilde campa rasa, num  cemitério da periferia... 
 
Ah! Já me ia esquecendo: e também ganhando  pouco e sustentando a casa, pode ficar tranquila, pois   eu  estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá,  na última rebelião de presidiários, onde ele se encontrava cumprindo  pena por ser um criminoso.
No cemitério, ou na minha casa, NUNCA  apareceu nenhum representante dessas 'Entidades' que tanto a  confortam, para me dar uma só palavra de conforto, e talvez indicar  quais "Os meus direitos". 






mackies

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em: 08 de Outubro de 2009, 14:21
Este já é antigo e acho que até já andou aqui no fórum:




    Leiam pois vale a pena ver que ainda temos pessoas inteligentes e com sentido de humor.

    Este anúncio foi publicado num famoso site de procura e oferta de trabalho nacional
    Um jovem recém licenciado na área lê-o e achou que devia responder à letra!
    A Revista Visão  de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que deu esta resposta!

    A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design
    Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design
    Competências pessoais :
    • Poder de comunicação;
    • Iniciativa;
    • Auto-motivação;
    • Orientação para resultados;
    • Capacidade de planeamento e organização;
    • Criatividade
    Competências técnicas :
    Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
    ® Adobe Photoshop,
    ® InDesign,
    ® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
    ® Dreamweaver,
    ® Premiere,
    ® AfterEffects,
    ® SoundBooth,
    ® SoundForge,
    ® AutoCad,
    ® 3D StudioMax
    ® HTML (basic),
    ® ActionScript 2.0 (basic),
    ® CSS,
    ® XML.
    Remuneração: Estágio Remunerado
    Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa

    Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.
    Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.
    Eis o que lhes respondi:

    Boa noite,
    Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.
    Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).
    Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.
    Quanto aos conhecimentos técnicos:
    Sou um mestre em Adobe Photoshop.
    Conheço o InDesign por dentro e por fora.
    O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.
    Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...
    Premiere... Até sonho com ele!
    AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
    Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
    Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
    Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
    Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...
    Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:
    Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.
    Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.
    Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
    Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.
    Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.
    Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.
    Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.
    Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
    Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

    Cumprimentos,
    A. S.

    PS: Com um anúncio desses, a pedir o que pedem a um recém licenciado, é uma resposta destas que merecem. Peço desculpa se feri susceptibilidades mas não me consegui conter




mackies

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em: 08 de Outubro de 2009, 14:24
POEMA DO NOIVO E A RESPOSTA DELA

     

    POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):

     

    Que feliz sou eu,meu amor!
    Já,já estaremos casados,
    o café da manhã na cama,
    um bom suco e pão torrado
     
    Com ovos bem mexidinhos
    tudo pronto bem cedinho
    depois irei pro trabalho
    e voce para o mercado
     
    Daí vc. corre prá casa
    rápidinho,arruma tudo
    e corre pro seu trabalho
    para começar seu turno
     
    Voce sabe que de noite
    gosto de jantar bem cedo
    de ver voce bem bonita
    alegre e sorridente
     
    Pela noite mini-séries
    cineminha bem barato
    nunca iremos ao shopping
    nem a restaurantes caros
     
    Voce vai cozinhar pra mim
    comidinhas bem caseiras
    pois não sou dessas pessoas
    que gosta de comer fora...
     
    Voce não acha querida
    que esses serão dias gloriosos?
    Não se esqueça meu amor
    que logo seremos esposos!

     

    POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva)
     

    Que sincero meu amor!
    Que oportuna tuas palavras!
    Esperas tanto de mim
    que me sinto intimidada

    Não sei fazer ovo mexido
    como sua mãe adorada,
    meu pão torrado se queima
    de cozinha não sei nada!
     
    Gosto muito de dormir,
    até tarde, relaxada
    ir ao shopping fazer compras
    com a Mastercard dourada
     
    Sair com minhas amigas,
    comprar só roupa de marca
    sapatos só exclusivos
    e as langeries mais caras
     
    Pense bem,que ainda há tempo
    a igreja não está paga
    eu devolvo meu vestido
    e voce seu terno de gala
     
    E domingo bem cedinho
    prá começar a semana,
    ponha aviso num jornal
    com letras bem destacadas

   HOMEM JOVEM E BONITO
    PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
    POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
    MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!


     




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Re: Recebeste um mail importante, fixe? Partilha-o
« Responder #2 em: 08 de Outubro de 2009, 14:24 »

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em: 08 de Outubro de 2009, 14:27
A explicação da odisseia feminina de ir em grupo à casa de banho!




Apesar de algum exagero descreve de forma sublime o “calvário” da casa de banho pública

 

SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER.........

*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
"tou aqui, tou-me a mijar!".

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
"na posição"...

AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a
tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*,
e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!!

Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande
concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma
traulitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma
mão.

Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém
tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!


Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembras-te
do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -
e sais...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.

"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.

*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e
servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens
que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa
de banho?" .... IDIOTAS!*




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em: 08 de Outubro de 2009, 14:34
ESPÍRITOS EVOLUÍDOS

 Baseado numa história real

 Há alguns anos, nas Olimpíadas Especiais de Seattle-USA, nove
 participantes, todos com deficiência mental alinharam-se para a
 largada da corrida dos 100 metros rasos. Ao sinal, todos partiram, não
 exactamente em disparada, mas com vontade de dar o melhor de si,
 terminar a corrida e ganhar a medalha de ouro.

 Um dos garotos tropeçou na pista atlética, caiu e começou a chorar. Os
 outros oito ouviram o choro, diminuíram o passo e olharam para trás.
 Então viraram e voltaram. Todos eles. Uma das meninas, com Síndrome de
 Dawn, ajoelhando, deu um beijo no garoto e disse:

 - Pronto, agora vai sarar!

 E todos os nove competidores deram os braços e andaram juntos até a
 linha de chegada.
 O estádio inteiro levantou e os aplausos duraram vários minutos...

 Talvez os atletas fossem deficientes mentais... Mas com certeza, não
 eram deficientes espirituais...
 Isso porque, lá no fundo, todos nós sabemos que o que importa nesta
 vida, mais do que ganhar sozinho é ajudar os outros a vencer, mesmo
 que isso signifique diminuir os nossos passos...

 Procure ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser uma pessoa de sucesso.




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em: 08 de Outubro de 2009, 14:35
Dedução Empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado.  Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.  

    
    João  - Dedução Empírica?! Que é isso?  
    Miguel  - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.  

    João  - Isso é muito fixe!  

    Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.  

    Zé  - Novo vizinho... Que faz ele?  

    João  - É Professor de Dedução Empírica.  

    Zé  - Dedução Empírica?! Que é isso?!  

    João  - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?  

    Zé  - Não.  

    João  - És P aneleiro!
« Última modificação: 08 de Outubro de 2009, 14:36 por mackies »




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em: 08 de Outubro de 2009, 14:38
Este está muito bom:


Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não
fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham
que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito,
mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King"
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da
palavra FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas
eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo" = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na
porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por
Estimulação Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
Nós podemos até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura
é outra coisa!




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em: 08 de Outubro de 2009, 14:39
Piada dos Arquitectos (dá com quase todas as profissões. lol)


Um tipo vai a caminhar pela rua quando, de repente, um assaltante, mascarado, lhe aponta a arma e lhe diz:

- Passa o relógio!

O coitado dá-lhe o "Rolex" falso e o gatuno reclama:

- O que é isto? Esta ***** vende-se na Feira da Ladra por 5 euros! Passa, mas é a carteira, porra!

O pobre do homem alcança a carteira de plástico, imitação de "Pierre Cardin" e o assaltante descobre 3 bilhetes pré-comprados de autocarro, 2 senhas refeição e 2 euros.
O ladrão, já meio furioso, agarra-lhe nos colarinhos e diz-lhe:

- És uma bela bosta, pá...! O teu fato está gasto, os teus sapatos ainda estão piores e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que ***** fazes na vida?

O tipo responde, quase a chorar:

- Sou arquitecto!

E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:

- A sério??? Qual era a tua turma?




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Re: Recebeste um mail importante, fixe? Partilha-o
« Responder #7 em: 08 de Outubro de 2009, 14:39 »

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em: 08 de Outubro de 2009, 14:40
Guerra dos Sexos


MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos!

MULHERES - não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são p*tas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com uma bola e 22 jogadores...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijarem de pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES - Podemos dormir com as nossas amigas sem sermos chamadas de fufas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam nada!
                                                     HAHAHAHAHAHA...




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em: 08 de Outubro de 2009, 14:42
Coisas de Casal


                 
                AMOR ' I '
                 
                Querida, vamos ter que começar a economizar.
                - Tudo bem... Mas como? 
                - Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. 
                - Tá bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
                 
                (PORRA!!!! ESTA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
                 

                 
                Amor ' II '
                 
                O marido pergunta à mulher:
                - Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
                - Claro querido. Tu sabes bem que eu choro por qualquer porcaria...
                 
                (MISERICÓRDIA....!)
                 

                 
                Amor ' III '
                 
                Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta-lhe:
                - Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
                Ela olha para ele e responde:
                - Pode ser... A tua cara não me é estranha...
                 
                (Santo Anjo do Senhor.....)
                 

                 
                Amor ' IV ' - A melhor
                 
                Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
                Uma discussão anterior tinha levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia vacas, burros e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
                - Parentes teus?
                - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
                 
                (Esta podem apostar que não é loira...!!!!)
                 

                 
                Amor ' V '
                 
                Marido pergunta pra mulher:
                - Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
                A mulher responde:
                - Boa idéia, tu ficas aqui em pé na pia a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!
                 
                (Esta doeu.)
                 

                 
                Amor ' VI'
                 
                O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo machão e ordena:
                - Eu quero que me prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando
                eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar vais-me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso de relaxar.
                E mais ainda: Quando eu terminar o banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
                O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
                 
                (Esta nunca será escrava do homem...)
                 

                 
                Amor ' VII'
                 
                Querida, o que é que preferes? Um homem bonito ou inteligente?
                - Nem um, nem outro.
                Sabes bem que eu só gosto de ti.
                 
                (Daaasssss...)

                 

                 
                Amor ' IX '
                 
                Marido e mulher estão a beber uma cervejinha num bar. Ele vira-se pra ela e diz:
                - Estás a ver aquela mulher ali ao balcão, a beber whisky sozinha?
                Pois eu separei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
                A mulher responde:
                - Não digas burrices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
                 
                (Sem comentários.....)




mackies

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em: 08 de Outubro de 2009, 14:45
Revista Maria: conselho sentimental dado por um homem


 


Caro Roberto,
 Espero que possa me ajudar.

 Peguei no meu carro e saí para trabalhar, deixando o meu marido em casa a ver
 televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou.
 Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
 Quando cheguei, nem pude acreditar: ele estava no quarto com a filha da
 vizinha!
 Eu tenho 32 anos, o meu marido 34 e a garota 22.
 Estamos casados há 10 anos e ele confessou que andava com ela
 há 6 meses.
 Eu amo-o muito e estou desesperada.
 Você pode-me ajudar?

 Antecipadamente grata.

 Patrícia



 RESPOSTA


 Cara Patrícia

 Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,
 isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
 Comece por verificar se tem gasolina no depósito.
 Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
 Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
 Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de
 injecção esteja com defeito, não proporcionando a quantidade ou a pressão
 suficiente nos injectores.

 Espero ter ajudado.

 Roberto.




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em: 08 de Outubro de 2009, 14:47
IRONIA NO SEU MELHOR
90 pessoas apanham a gripe Suína e toda a gente quer usar uma mascara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo
 
 
 
 





--
Rita Freitas




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em: 08 de Outubro de 2009, 14:51
CINCO LIÇÕES SOBRE COMO TRATAR AS PESSOAS







1 - Primeira lição importante - Senhora da limpeza

Durante o meu segundo ano no ensino superior, o nosso professor deu-nos um teste.

Eu era um aluno consciente e respondi rapidamente a todas as questões até ler a última:

"Qual é o nome da mulher que faz a limpeza na escola?"
Isto só podia ser uma brincadeira. Eu tinha visto a mulher da limpeza inúmeras vezes.

Ela era alta, cabelo escuro, à volta dos 50 anos, mas como poderia eu saber o nome dela?
Eu entreguei o meu teste, deixando em branco a última questão. Mesmo antes da aula terminar, um dos estudantes perguntou se a última questão contava para nota.

"Absolutamente," respondeu o professor. "Nas vossas carreiras irão encontrar muitas pessoas. Todas são significativas. Elas merecem a vossa atenção e cuidado, mesmo que tudo o que vocês façam seja sorrir e dizer 'olá'."

Nunca esquecerei aquela lição. Também aprendi que o nome da senhora era Dorothy.


2. - Segunda lição importante - Boleia na chuva

Uma noite, pelas 11:30 p.m., uma mulher de origem Africana, estava apeada numa autoestrada do Alabama, a tentar aguentar uma valente chuva torrencial. O carro dela tinha avariado e ela precisava desesperadamente de uma boleia.
Completamente encharcada, ela decidiu fazer stop ao carro que se aproximava. Um jovem, branco, decidiu ajudá-la, apesar de isto ser uma attitude de bravado naqueles dias de racismo (década de 60). O homem levou-a até um lugar seguro, ajudou-a a resolver a sua situação e arranjou-lhe um taxi.

Ela parecia estar com muita pressa, mas mesmo assim tomou nota da morada do jovem e agradeceu-lhe.

Uma semana mais tarde batiam à porta do jovem. Para sua surpresa, uma televisão de ecrãn panorâmico era-lhe entregue à porta. Um cartão de agradecimento acompanhava a televisão.


Dizia:
"Muito obrigado por me ajudar na autoestrada na outra noite. A chuva não só encharcou a minha roupa, como o meu espírito. Foi então que você apareceu. Por causa de si consegui chegar ao meu marido antes de ele falecer. Que Deus o abençoe  por me ter ajudado e ter servido outros de maneira tão altruísta.
Com sinceredidade,
Mrs. Nat King Cole."


3 - Terceira lição importante - Lembra-te sempre daqueles que servem


Nos dias em que um gelado custava muito menos do que hoje, um rapazinho de 10 anos entrou no café de um hotel e sentou-se a uma mesa. Uma empregada de mesa trouxe-lhe um copo de água.


"Quanto custa um gelado de taça?" perguntou o rapazinho.
"Cinquenta cêntimos," respondeu a empregada.

O rapazinho tirou do bolso uma mão cheia de moedas e contou-as.
"Bem, quanto custa um gelado simples?" perguntou ele.

A esta altura já mais pessoas estavam à espera de uma mesa e a empregada começava a ficar impaciente.


"Trinta e cinco cêntimos," respondeu ela com brusquidão.

O rapazinho contou novamente as suas moedas.


"Vou querer o gelado simples." Respondeu ele.

A empregada trouxe o gelado, colocou a conta encima da mesa, recebeu o dinheiro do rapazinho e afastou-se.

O rapazinho terminou o seu gelado e foi-se embora.

Quando a empregada foi levantar a mesa começou a chorar. Encima da mesa, colocado delicadamente ao lado da conta, estavam 3 moedas de cinco cêntimos...

Não sei se está a ver, ele não podia comer o gelado cremoso porque queria ter dinheiro suficiente para deixar uma gorjeta à empregada.


4 - Quarta lição importante - O obstáculo no nosso caminho


Em tempos antigos, um rei mandou colocar um enorme pedregulho num caminho. Depois escondeu-se e ficou a ver se alguém retirava a enorme pedra. Alguns dos comerciantes mais ricos do Rei passaram e simplesmente se afastaram da pedra, contornando-a. Alguns culpavam em alta voz o Rei por não manter os caminhos limpos. Mas nenhum fez nada para afastar a pedra do caminho.


Apareceu então um camponês, carregando um molho de vegetais. Ao aproximar-se do pedregulho, o camponês colocou o seu fardo no solo e tentou deslocar a pedra para a berma do caminho. Depois de muito empurrar, finalmente conseguiu. O camponês voltou a colocar os vegetais ás costas e só depois reparou num porta-moedas no sitio onde antes estivera a enorme pedra.


O porta-moedas continha muitas moedas de ouro e uma nota a explicar que o ouro era para aquele que retirasse a pedra do caminho. O camponês aprendeu aquilo que muitos de nós nunca compreendem!

Cada obstáculo apresenta uma oportunidade para melhorar a nossa situação.


5 - Quinta lição importante - Dar quando conta


Muitos anos atrás, quando eu trabalhava como voluntário num hospital, conheci uma pequena menina chamada Liz, que sofria de uma doença rara e muito grave. A sua única hipótese de salvamento parecia ser uma transfusão de sangue do irmão mais novo, de cinco anos, que já tinha tido o mesmo problema e sobrevivido milagrosamente, desenvolvendo anticorpos necessários para a combater. O médico explicou-lhe a situação da irmã e peguntou-lhe se ele estaria disponível para dar o seu sangue à sua irmã.

Eu vi-o a hesitar por uns instantes, antes de respirar fundo e dizer "sim, eu faço-o se isso a salvar."
À medida que a transfusão ía correndo, ele mantinha-se deitado ao lado da sua irmã, sorrindo. Todos nós sorríamos, vendo a cor a regressar à face da menina. Foi então que o menino começou a ficar pálido e o seu sorriso a desaparecer.

Ele olhou para o médico e perguntou-lhe, com a voz a tremer, "Será que eu começo a morrer já?".

Sendo muito jovem, o menino não compreendeu o médico; ele pensou que teria que dar todo o seu sangué à irmã para a poder salvar.




mackies

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em: 08 de Outubro de 2009, 14:55
O QUE É SEXO, AFINAL???  



Segundo os médicos
 
é uma doença, porque acaba sempre na cama.

 


Para os advogados   

 
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.


 


Segundo os alentejanos

 
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. 
 


Segundo os arquitectos   

 
é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.


 
Segundo os políticos   


é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. 

 

Segundo os economistas   
 
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
 


Segundo os contabilistas   

é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. 
 


Segundo os matemáticos
   

é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão. 


Segundo os psicólogos, 

é ***** de explicar.





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em: 08 de Outubro de 2009, 14:58
A sexóloga responde....


> - Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que
>  a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
>  - A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
>  _____________________________________________________________________
>
>  - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
>  - Apareça com um amante.
>  _____________________________________________________________________
>
>  - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de
>  24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
>  - Mande para cá que eu testo por si.
>  _____________________________________________________________________
>
>  - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
>  - Tire a roupa.
>  _____________________________________________________________________
>
>  - Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com
>  outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
>  fazer?
>  - Quem era mesmo chato nesta história?
>  _____________________________________________________________________
>
>  - Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
>  - Mostre umas fotos de uns BMW.
>  _____________________________________________________________________
>
>  - Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
>  - Já usou desentupidor de pia?
>  _____________________________________________________________________
>
>  - Como conquistar um homem que tem namorada?
>  - Fique logo com os dois. Gente complicada...
>  _____________________________________________________________________
>
>  - Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar
>  para ele. Será que devo?
>  - Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
>  ____________________________________________________________________
>
>  - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de
>  2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que
>  devo
>  fazer?
>  - Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas
> proporções.
>  _____________________________________________________________________
>
>  - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
>  - Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
>  _____________________________________________________________________
>
>  - O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de
>  ser alcoólico. O que devo fazer?
>  - Não o deixe conduzir.
>  _____________________________________________________________________
>
>  - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora
>  que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater
>  palmas?
>  Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
>  - É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para
> a malta.
>  _____________________________________________________________________
>
>  - Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não
>  ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para
>  conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
>  - Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
>  ____________________________________________________________________
>
>  - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como
>  mudá-la o mais rápido possível?
>  - Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
>  _____________________________________________________________________
>
>  - Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral.
>  Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar
>  grávida.
>  Estou desesperada!
>  - Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair
> pelas orelhas.
>  _____________________________________________________________________
>
>  - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira
>  relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer
>  e não aguentar.
>  - Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.
>  Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela






 


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