Autor Tópico: [Piadas e Anedotas]  (Lida 75305 vezes)

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Pablito

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em: 25 de Setembro de 2006, 10:31
Pessoal, resolvi abrir este tópico para colocarem as vossas piadas e anedotas!

Fica desde já aqui, a piada do dia :bom:



O que tem 60 pernas e nenhum pintelho?
................. :roll:
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:assobio:

A 1ª fila de um concerto dos D'ZRT  8-)


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Pablito

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em: 25 de Setembro de 2006, 10:47
Queremos o tsch!
Certa quinta-feira, numa empresa ali para os lados de Lisboa, o patrão manda chamar o Sr. António ao seu escritório...

- Sr. António, estive aqui a ver os registos e reparei que nos 23 anos de serviço que prestou à nossa empresa, você nunca tirou férias!
- É verdade, chefe. É que eu dedico-me muito ao trabalho, sabe?
- Ah mas não pode ser! Eu quero que você tire um mês de férias, e que seja já a partir do fim-de-semana que vem!
- Oh chefe, obrigado mas eu estou tão habituado a trabalhar, acho que não seria capaz...
- Deixe-se disso, homem! Eu exijo... Aliás, eu vou-lhe emprestar a minha casa de férias no Alentejo e você parte com a sua família logo no sábado de manhãzinha.
- Mas chefe...
- Não há mas! Vá, volte lá ao trabalho e amanhã eu dou-lhe as chaves da casa. Vá preparando as coisas hoje à noite, não se esqueça que vai lá ficar um mês.

Assim foi. Chegou o dia de sábado, 7 horas da manhã toca o despertador e o Sr. António levanta-se mais a sua família e fazem-se à estrada.
Aí vão eles a cantar, qual família feliz, a caminho do Alentejo.
Fazia algum tempo desde que o Sr. António viajou pelo Alentejo, pelo que demoraram algum tempo a dar com a casa.
Mas assim que chegaram, ficaram boquiabertos com tamanha luxúria!
Que casa? Era uma grande quinta isolada, com 4 piscinas, 2 campos de ténis, um enorme espaço onde passeavam as vacas e os cavalos, um belo lago a 100 metros da casa, e muito mais.
Tudo isto só para o Sr. António, a sua mulher e os dois filhos!
Depois de desfazerem as malas e terem tudo arrumado, lá partiram eles para a exploração do local.

No primeiro dia fizeram um pequeno torneio de ténis, e chegado o fim do dia sentiam-se exaustos.
Foram-se deitar bem cedo... Mas a meio da noite, começaram-se a ouvir vozes, algo distantes.
O Sr. António acordou e foi à rua ver se percebia o que era.
Ouviu um coro: "Queremos o tsch! Queremos o tsch!".
Voltou para a cama, visto estar cansado e adormeceu.

No dia seguinte perguntou à mulher se tinha ouvido as vozes, ao que ela negou. "Devias estar a sonhar" - disse-lhe ela.
Pondo isso para trás, passou mais um dia em cheio naquela maravilhosa quinta: Pescou no lago com o filho mais velho e andou a cavalo, enquanto que a mulher brincava com a filha na piscina.
A noite chegou e foram para a cama. O Sr. António foi acordado a meio da noite pela filha que dizia estar a ouvir coisas.
Ele acordou a mulher e o filho e decidiram ir à rua ouvir. Eram as vozes de novo! "Queremos o tsch! Queremos o tsch!".

- Que é isto, António? - perguntou a mulher.
- Sei lá, mas foi o que ouvi ontem também! Não estava a sonhar!
- Vamos tentar saber de onde vêm as vozes. - disse o filho.

E lá foram. À medida que atravessavam o campo onde andavam os animais da quinta, as vozes pareciam mais perto e aumentavam de intensidade.
Chegaram ao mato.
As vozes estavam já relativamente próximas, e gritavam "Queremos o tsch! Queremos o tsch!" com tanta intensidade que a família ganhou medo e voltou para trás...

No terceiro dia não conseguiram divertir-se, estavam demasiado preocupados com os acontecimentos da noite anterior.
Mas o Sr. António decidiu que se voltassem a ouvir as vozes esta noite, eles iriam ver o que se passava, fosse o que fosse. Bem dito bem feito.
2 horas da manhã, começam-se a ouvir as vozes e a família levanta-se em pressa, veste-se e parte novamente em direcção ao mato...
"Queremos o tsch! Queremos o tsch!" - ouviam eles.
Mas vencendo o medo, entraram no mato e à medida que seguiam em direcção às vozes, mais alto se ouvia "Queremos o tsch! Queremos o tsch!".
Era assustador, mas nada os podia parar agora. "Queremos o tsch! Queremos o tsch!", estava tão perto!
O Sr. António afastou umas folhas que estavam entre eles e as vozes e deparou-se com um grande grupo de pessoas que se encontrava à volta de uma enorme pedra que saía dum pequeno charco.
Eles gritavam "Queremos o tsch! Queremos o tsch!", abanando os braços em direcção à pedra!
A família do Sr. António saiu da vegetação e colocou-se a assistir.
As pessoas nem lhes deram importância e continuavam a gritar "Queremos o tsch! Queremos o tsch!".
Assim foi durante cerca de 20 minutos... Foi aí que a pedra se começou a mexer, tremendo a principio, para depois continuar a sair do charco.
As pessoas elouqueceram! Gritavam ainda mais alto e com mais convicção "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!".
A pedra continuava a sair e as pessoas deliravam com a situação, tanto que o próprio Sr. António e a sua família se juntaram a eles e gritavam "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!".

A pedra parou de subir e começou a rachar... "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!".
Quanto mais rachava mais as pessoas gritavam, era a loucura!
Por fim, a pedra rachou por completo, partiu-se em duas, mostrando um impressionante dragão vermelho, com uma espada dourada na sua mão, que saíra de dentro da pedra.
As pessoas arrancavam os cabelos de tamanha emoção enquanto a gritaria, já ensurdecedoura, continuava: "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!".

- Querem mesmo o tsch? - pergunta o dragão.
- "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!" - gritam as pessoas.
- Têm a certeza, seus reles mortais?
- "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!"
- Assim seja!... - diz o dragão, levantando a espada ao ar.
- "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!" gritavam enquanto brigavam pelos lugares mais próximos do dragão.
O dragão lança uma furiosa chama em direcção à espada, causando a insanidade nas pessoas que gritavam e brigavam cada vez mais!
- "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!"
Com a espada a arder, o dragão olha para as pessoas em seu redor.
- "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!"
Agarra a espada com as duas mãos!
- "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!"
Vira a espada, colocando a lâmina em chamas para baixo!
- "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!"
Puxa a espada atrás!
- "QUEREMOS O TSCH! QUEREMOS O TSCH!"



E, com toda a força...














































































... Mergulha a espada no charco: TSCHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
 :mrgreen:


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em: 25 de Setembro de 2006, 12:40
P.O.R.R.A.
 Um técnico da EDP, foi à holding onde trabalhava.

  No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Engº com a seguinte
palavra : P.O.R.R.A.

  De imediato o técnico respondeu à holding com um SMS enviado do seu
telemóvel : F.O.D.A.S.E.

  De regresso à sede em Lisboa, foi de imediato chamado à Administração, onde lhe
disseram com ar de poucos amigos :

  - Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de
despesas e que P.O.R.R.A., queria apenas significar abreviadamente : " Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado ".

  O técnico respondeu :
  - Sei disso, e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato, " F.O.D.A.S.E. " . que significa : " Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue  "...
Se você é capaz de tremer de indignação a cada vez que se comete uma injustiça no mundo, então somos companheiros.



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Re: [Piadas e Anedotas]
« Responder #2 em: 25 de Setembro de 2006, 12:40 »

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em: 26 de Setembro de 2006, 10:47
Aqui vai a piada do dia...um bocadinho po nojenta :mrgreen:


Estavam dois namorados a dar um longo beijo.
No fim do dito cujo diz a rapariga:
Zé acho q fiquei com a tua pastilha elástica na minha boca...
E ele responde:











Não é minha pastilha, eu é q tou constipado..

 :twisted:


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em: 04 de Outubro de 2006, 10:11
Pedido de Divórcio
 
 
  Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos
  dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
 
  "POR FAVOR ENVIE URGENTEMENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM
  COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA GM".
 
  O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor
quais
  as característica do carro. O vendedor responde:
 
  " É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
  BONITO E NÃO BEBE MUITO".
 
  O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
 
  Duas semanas depois, ela recebe um telegrama dizendo:
 
  "MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA
  IDEAL, REÚNE TODAS AS CARACTERÍSTICAS DA NOVA CHEROKEE".
 
  Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O
  vendedor responde:
 
  "É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
  CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI
  AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA
  TRASEIRA"
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em: 09 de Outubro de 2006, 16:32
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o

consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a

presenca de hormonas femininas na mesma.

A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a

teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um.

Foi observado que:

1) 100% dos homens ganhou peso(coisa de mulher)

2)Começaram a falar excessivamentee coisas sem sentido (coisa de mulher)

3)Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)

4)Nao conseguiam guiar (coisa de mulher)

5)Nao conseguiam pensar racionalmente(coisa de mulher)

6)Discutiam por futilidades (coisa de mulher)

7)Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)

8) Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
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em: 09 de Outubro de 2006, 16:37
O GRANDE SUZUKI--  No primeiro dia de aulas de um novo ano escolar , numa
  escola secundária dos E.U.A, a professora apresenta aos antigos alunos , um
  novo aluno, Sakiro Suzuki, do Japão.

  A aula começa e a professora pergunta:

  "Vamos ver quem conhece a história americana.

  Quem disse: 'Dá-me a liberdade ou a morte'?"

  Silêncio total na sala.

  Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".

  "Muito bem, Suzuki.

  E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"

  Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".

  A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe
  mais sobre a história americana que vocês!"

  Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cú, japonês de
  *****!"

  "Quem foi?", grita a professora.

  Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:

  "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
  Assembleia-Geral da Chrysler".

  A turma fica super silenciosa, apenas se ouve do fundo da sala: "Acho
  que vou vomitar".

  E a professora grita: "Quem foi?"

  E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka
  durante um almoço, em Tokio, em 1991".

  Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o .!"

  E a professora grita irritada:"Acabou-se! Quem foi agora?"

  E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da
  Casa Branca, em Washington, em 1997."

  E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de mer*a!"

  Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de
  Janeiro em 2002".

  A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
  director que diz:

  "Que grande mer*a, nunca tinha visto uma cena destas."

  Suzuki: "José Sócrates para Mário Soares, depois de saber os resultados nas
  presidenciais de 22 de Janeiro de 2006, em Lisboa, Portugal".
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em: 24 de Outubro de 2006, 11:58
Um português, um francês e um americano conversam entre eles.


Diz o americano: na América, temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.

Diz o francês: na França, temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.

Diz o português: eu tenho uma  pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
 



Passado um bocado...



Diz o  americano: eu exagerei... o porta aviões só leva 150 aviões!

Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!

Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho... O último pássaro já fica com uma patita de fora .
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Re: [Piadas e Anedotas]
« Responder #7 em: 24 de Outubro de 2006, 11:58 »

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em: 06 de Dezembro de 2006, 18:00
A filha do advogado

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.

Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...

- O QUE?!?

Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!

- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...

- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!...

Eu tinha entendido...... Professora substituta!!!

Vem cá, dá um abraço no papai...

Conclusão: Deixem sempre acabar as conversas antes de tomarem uma decisão
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em: 06 de Dezembro de 2006, 18:10
Carta a Deus

Ao seleccionar o correio,um funcionario dos correios encontrou um postal de uma senhora idosa que lhe partiu o coração.

Dizia."Querido Deus,nunca tive ferias.
Tenho 86 anos e adoraria viajar para algum lugar especial antes de morrer.Para isso bastam-me 250 libras.Por favor,ajuda-me!".

O funcionario decidiu organizar uma colecta entre os colegas e reuniu rapidamente 200 libras.Enviou o dinheiro para a senhora.

Tres semanas depois,encontrou outro postal que dizia:"Querido Deus,tive as ferias da minha vida.Muito obrigado pelo dinheiro.De notar que faltavam 50 libras.
Devem ter sido aqueles ladrões dos funcionarios do correio"
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em: 12 de Dezembro de 2006, 18:05
Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o  magnifico piropo de 2005:
 
De 2005: * **"És como um helicóptero. Gira e boa." **  *

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:

* **"Olá minha estrela! Queres cometa?"** *

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os  anos na  sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na  construção civil!



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em: 13 de Dezembro de 2006, 12:06
Epa, isto não é bem uma anedota, mas realmente está muito fixe. Recebi hoje no mail:

NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTICIA.

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberem mais de 1 litro deágua por dia, durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo de M**da!!!!!!
Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal!
Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que: É muito melhor beber vinho e dizer umas *******, do que beber umas mer**s e não dizer nada!

Por isso:

:copos::copos::copos::copos:

:mrgreen:


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em: 19 de Dezembro de 2006, 18:51
Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia
23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo
da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de
bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se
surpreenda se o nosso Vice-presidente aparecer vestido de Pai Natal! A
árvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de
"amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum
presente deverá exceder EUR10,00, a fim de facilitar as escolhas e
adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para
funcionários e família. Na
ocasião, o nosso Vice-presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para todos.
Patrícia



Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 3 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal
pretendeu excluir os nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma
coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto,
passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano" pois teremos em conta
também todos os outros funcionários que não são cristãos e aqueles que
celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de
canções de Natal nem coral. Teremos outros tipos de música que agrade
a todos.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia


Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 4 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano
Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos
Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool...
Terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na
mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos,
não será?...
Como faço então?
Quanto à troca de presentes, esqueçam. Não será organizada uma vez que
os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os
executivos
acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto não será
organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES.
De acordo?
Patrícia



Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS.
Data: 5 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano
Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de
Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que
proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!
Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um
problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a
Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à
noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas
marmitas.
Que acham?
E agora mais novidades: consegui que os membros dos "Vigilantes do
Peso" se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas; as
mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casas de
banho; os homossexuais podem sentar-se juntos; as mulheres
homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais,
que terão uma mesa própria, e sim, haverá um arranjo de flores no
centro da mesa dos homens homossexuais; teremos assentos mais altos
para pessoas baixas; e estará disponível comida com baixas calorias
para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de
sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão
alta provem a comida antes de comerem. E, claro, haverá mesas para
fumadores e outras para não fumadores.
Esqueci alguma coisa?
Patrícia



Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA **** QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 6 de Dezembro
Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião
de ***** ou reclamar de alguma coisa!...
Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não
gostar que se ****! Não vá, desampare a loja! Ou então, como
alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa mais
distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe
chamam. E terão também a vossa mesa de saladas de *****, incluindo
tomates ecológicos da casa do ****** & arroz pegajoso para comer com
pauzinhos.
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu.
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os
tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi
gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!
Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os
cretinos dos ateus, os *********s, as fufas, as mariquinhas das
prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os
cobardes dos bêbedos anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos
vocês sem excepção, tenham uma ***** de fim de ano! E que guiem
bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí.
Entenderam?
Da Vaca, directamente para a **** que os pariu.


João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 9 de Dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano
Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um
rápido estabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos
que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o
sanatório.
Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano
e dar folga remunerada a todos os funcionários na tarde do dia 23 de
Dezembro.
Boas Festas,
João



mara

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em: 09 de Janeiro de 2007, 22:34
Pai Natal

O menino escreve uma carta ao Pai Natal, onde diz:

Ó seu barrigudo do *****, seu cegueta de ***** vestido de tótó , todos os
anos te escrevo
uma carta a dizer que quero um camião dos bombeiros e tu ofereces-me sempre
meias e cuecas...

Vou-te *****!!!

Quando passares à frente da minha porta com as renas, vou partir-te os
cornos à pedrada...

O Pai Natal manda-lhe então uma carta onde diz:

Meu menino, este Natal vou-te compensar...

Vou-te pôr fogo à casa, filho-da-*****, o que não te vai faltar é camiões dos
bombeiros...
Se você é capaz de tremer de indignação a cada vez que se comete uma injustiça no mundo, então somos companheiros.



mara

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em: 15 de Janeiro de 2007, 17:20
Nobel de Economia Alentejana!!

   Responder com citação
Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros,
comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que
a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse :
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a
mula perguntou :
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e
tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou ?
- Só o fulano que a ganhou na rifa.Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

Ps: Depois digam que nós somos parvos
Se você é capaz de tremer de indignação a cada vez que se comete uma injustiça no mundo, então somos companheiros.




 


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